Je ne le dirai jamais assez : à mes yeux, Josh Harnett est le plusbeau garçon du monde. Certes, il y en a sans doute de plus virils et de plus baraqués, peut-être même quelques-uns qui ont un plus beau visage, mais ce garçon a un physique qui me fait totalement craquer. Ses yeux à demi-fermés, ses cils drus, sa bouche sensuelle, ses dents de la chance, ses cheveux, son nez, tout en lui est parfait. Hier, je l'ai vu dans deux films,La chute du faucon noir, un film de guerre avec le non moins sexy Eric Bana, et un film à suspense, Rencontre à Wicker Park. Je me demande comment quelqu'un, homme ou femme, pourrait résister au charme de ce garçon. On peut préférer un autre genre, bien sûr, mais pour affirmer qu'il n'a rien de particulièrement séduisant ou excitant, il faudrait être… Tiens, je préfère ne pas le dire, car certains (suivez mon regard) iraient encore dire que je suis intolérant. Or c'est faux : j'ai horreur des gens intolérants, c'est simple, je ne les supporte pas.

Bien sûr, certains d'entre vous se demanderont pourquoi je n'ai pas mis une photo du beau Josh en illustration de ce message. J'en possède une, mais j'ignore où je l'ai classée. Pas à la lettre J, ni à la lettre H, en tout cas. Quand je remets la main dessus, je vous l'offre. Promis.

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange, pas pénétrant (en tout cas, je n'ai pas eu le temps d'aller jusque là), mais agréable. Je roulais du côté de Toulouse, je me suis arrêté dans une PME un peu ringarde, dirigée par une femme et j'avais rendez-vous avec le directeur commercial. Il avait un petit air de Marc Lièvremont, le même regard pétillant et le même sourire qui crée du remue-ménage quelque part entre le nombril et les hanches. On sympathisait, il me proposait un boulot, là-dessus il m'invitait à en parler chez lui, vous pensez bien que je n'ai pas refusé. Pour une raison que j'ignore, je m'y suis rendu en VTT (sans doute parce que dans le premier film, Eric Bana en faisait à un moment donné) et là… Eh ben là, je ne me souviens plus. Je me suis brièvement réveillé, et quand je me suis rendormi, je me trouvais à San Diego -où je n'ai jamais mis les pieds - en compagnie d'un escroc qui voulait m'acheter ma voiture pour offrir à sa maîtresse (alors qu'il avait une tronche à même pas avoir une femme), il tentait de m'emberlificoter, et pour finir, je me suis aperçu que j'avais perdu (?!) mon portefeuille.

Bon, je vous laisse, il faut que je joigne Marc Lièvremont pour lui demander si c'est toujours d'accord pour ce boulot. Et il faut aussi que je retrouve mon portefeuille.