Ceux qui, à la suite de ce titre, espèrent un message cochon vont être déçus, je les préviens tout de suite.

En fait, je voudrais revenir sur ce film scandinave dont je me moquais hier. Walter, le charmant libraire des Mots à la Bouche (où travaille le délicieux Marco - hello, Marco !), m'adresse quelques remarques judicieuses qui m'obligent à admettre que mon jugement était hâtif - ce qui ne surprendra personne. En fait, déjà hier, je me suis aperçu que j'avais bien aimé ce film pour son ton décalé, un peu irréel mais jamais invraisemblable, parallèle à la réalité sans en être forcément très éloigné. Surtout, contrairement aux comédies américaines, et aux rares comédies françaises réussies, l'humour n'est jamais pesamment souligné. Un exemple : le héros, qui vient de prendre sa retraite, rend visite à sa vieille mère dans un hospice ; la vieille est gâteuse, elle ne dit rien, elle regarde dans le vide en souriant comme une conne; juste avant de partir, le fils remarque une paire de skis contre le mur et demande à sa mère : "Tu es allée faire du saut à ski ?" On rigole, bien sûr, parce que la vieille a l'air de tout sauf d'une sauteuse à ski et on pense que le mec a voulu la faire sourire. Mais on apprend plus tard que, dans sa jeunesse, la mère a fait  du saut à ski, mais qu'elle n'a jamais pu sauter sur le grand tremplin de Pétaouchnok, parce que c'était une fille, et donc le fils a simplement posé une question à sa mère. D'ailleurs, juste avant la fin du film, il ira lui-même sauter sur ce tremplin.

Si ça ne vous fait pas rire, c'est que je raconte mal, mais moi, ce genre de truc me fait jubiler pendant des jours. Devrais-je consulter ?

Ma voiture a des pneus neufs. Avec sa carosserie cabossée qui aurait bien besoin d'un bon lavage,, elle a l'air d'un clodo qui aurait trouvé une paire de Weston dans une poubelle.

J'ai lu sur le site de l'acteur porno gay Erik Rhodes qu'à 27 ans, il envisage de se faire botoxer la gueule. Il parle aussi de son estomac, de son foie, tout ça bousillé par les innombrables saloperies qu'il avale pour garder ses muscles. S'il n'avait pas une bite de 22 centimètres, on le plaindrait presque et on s'estimerait privilégié par rapport à lui…

Cette nuit encore, j'ai fait des rêves agréables. Notamment, je randonnais en Dordogne où j'ai passé des vacances quand j'étais Eclaireur de France. Je crois qu'à l'époque, j'étais membre de la patrouille des Ecureuils. Notre cri était : "Ecureuil bon-pied-bon-oeil !" Je ne vous dis pas la gueule de l'écureuil ces derniers temps… "Ecureuil bien-tôt-en-deuil!" … J'ai également été membre de la patrouille des Chamois, si vous voulez tout savoir : "Chamois de-ci-men-cime!" avant de devenir chef de la patrouille des Léopards : "Léopards prêts-à-bon-dir !" J'avoue qu'ils n'ont jamais bondi bien loin, les Léopards. Ils ont surtout bouffé froid à chaque sortie, parce que j'étais incapable d'allumer un feu… A la fin, je conseillais à mes patrouillards d'emporter du jambon d'York ou du rôti de porc… Ah, s'il n'y avait pas eu les séances de branlette avec Jean-Rémy, le chef d'une autre patrouille, dans les buissons, après avoir égaré nos patrouillards dans un jeu de piste complètement foireux, j'aurais fait comme les toros de Jean Ferrat, je me serais ennuyé le dimanche !