Je sais que certains d'entre vous aiment bien les jeunes éphèbes imberbes et que la vision de ce mâle poilu et musculeux risque de perturber le bon déroulement de leur journée, mais je ne l'ai pas choisi par hasard.

Ce matin, je me suis remis à l'écriture d'un livre qui doit sortir au courant de l'année à la Réunion, intitulée "La couverture pays". Je ne vais pas vous en narrer l'histoire par le menu - pas même à la carte - mais sachez simplement que le héros de cette histoire est une héroïne et qu'elle parle à la première personne du singulier. Ce qui signifie que depuis ce matin 6 heures, je laisse s'exprimer la femme qui est en moi!

Je m'y suis soigneusement préparé(e), je tiens à vous le dire. Hier soir, je me suis appliqué un masque au concombre (que j'ai mangé en salade ce matin) et, dès le réveil, je me suis épilé les jambes et je me suis fait le maillot. A la cire. A la cire de bougie. Je suis tout en cloques ! Ce qui n'est pas un problème, mon héroïne a un petit garçon.

Tout à l'heure, je suis allé(e) me raser et j'ai constaté que si j'étais devenu(e) une femme, alors j'étais une femme laide, massive, quasi hommasse. Il va être aussi difficile de me mettre dans la peau d'une héroïne de trente-cinq, blonde et menue, que pour Marianne James d'entrer dans les robes de Lio (alors que l'inverse…).

Finalement, je me demande si c'est une bonne chose de reprendre ce roman. J'anticipe déjà les questions des journalistes:"Jean-Paul Tapie, quelle femme êtes-vous ?" (Paul Amar) "Alors, JP, clitoridienne ou vaginale, coquine ?" (Thierry Ardisson) "Vous êtes libre pour prendre un pot, ce soir, et plus si affinités ?" (Ali Baddou).

Sortir avec Ali Baddou ? Chouette ! Sauf que je n'ai rien à me mettre !