Un lecteur m'apprend que, souffrant une nuit d'une attaque de sciatique, il a réussi à oublier (ou à supporter) sa douleur en se plongeant dans la lecture de Dolko… Edifiant, non ? Et s'il s'avérait que mes ouvrages avaient un effet apaisant, voire curatif, pour ne pas dire miraculeux, sur certains maux ? J'en connais qui seraient bien attrapés ! Si autour de vous, vous connaissez une femme stérile qui ait enfanté après avoir lu l'un de mes livres… Si vous avez constaté la disparition inexpliquée de vos hémorroïdes à la suite de la lecture d'un roman porno de Zaïn Gadol… Si vous avez remarqué que la taille de votre membre, dont la mesquinerie vous a valu depuis toujours des quolibets douloureux, a triplé de volume au bout de cinq chapitres seulement du "Fils de Jean"… n'hésitez pas à m'écrire. Je compte présenter un dossier auprès de la Sécu afin d'obtenir mon agrément. Si mes lecteurs pouvaient obtenir un remboursement de 40, 50, voire 60% du prix de mes livres, je suis certain que mes tirages monteraient en flèche. Renseignez-vous quand même, je ne suis pas certain d'être accepté par toutes les mutuelles.

Je trouve navrante la pub sur le tabac. Jouer la pipe contre la cigarette n'est ni de bon goût ni très intelligent. Je ne vois pas en quoi on peut devenir esclave de la fellation. Ni surtout comment on peut vous y contraindre : je vous signale quand même que, si c'est le cas, il arrive au moment où vos dents sont au contact d'une partie très fragile de l'anatomie masculine et personnellement, je ne m'y risquerais pas. Cette pub est pire que con : elle est mauvaise.